Девочка Кубь ушла в декаданс, объявила что в ней сосуществуют два начала - черное и белое. Черное начало обнажает в Куби тягу к смерти и всему потустороннему. Именно оно побудило Кубь вываляться во дворе в каком-то мертвом разложившимся животном. Белое начало пока проявлено не было.
Бхагавад Гита как она есть
В шкафу с поэзией, который располагался у нас дома в туалете, лежала книга «Бхагавад Гита как она есть» с чернобелыми глянцевыми картинками. На картинках были изображены Кришна с Арджуной, представители семейств Кауравов, Пандавов, а также философские сюжеты, раскрывающие позицию индуистов по некоторым вопросам мироздания. Одна из картинок произвела на меня довольно сильное впечатление и я разглядывал ее опять и опять во время посещений комнаты с книгами. Она называлась «круг жизни». На ней последовательно и очень реалистично были изображены все фазы жизни человека, от крохотного существа в люльке до дряхлого старца. Неминуемый финал - истлевшие кости… Но круг снова запускается и так без конца и начала.
Согласовав это со своим ощущением уныния окружающего мира, в который каждый человек приходит как на работу, я поверил в бесконечную цепь реинкарнаций. Однако, до последнего времени мне было сложно отказаться от мысли, что я не являюсь венцом творения. Что абсолютный ноль для времяисчисления, это не мгновение моего рождения, а с моей смертью не закончится значимая для человечества эпоха. Эти иллюзии развеяли два человека в одной комнате в одно мгновение: моя дочь и дед Рины - девяностосемилетний старик. В этом колесе я увидел себя чотенько посередине неминуемо стремящимся к своему малозначимому для окружающего мира концу.
Дэвид Боуи в одном из последних номеров Esquire сказал: «С возрастом ты понимаешь, что практически все банальности, клише и расхожие мнения верны. Время действительно идет быстрее с каждыми прожитым годом. Жизнь действительно очень короткая – как об этом и предупреждают с самого начала. И кажется в самом деле есть Б-г. Потому что если все остальные утверждения верны, почему я не должен верить этому».
Сижу в Бен-Гурионе
Проходя проверку бетахона начал говорить с барышней на иврите, через полтора предложения признался что не разговариваю на иврите и перешел на английсикй, но все равно продолжил упрямо вставлять “кен”, “ло”, “гар бе москва”. Барышня строго на меня посмотрела и на иврите попросила меня определиться на каком языке мы будем разговаривать. Я выбрал английский. После чего она задала мне пару вопросов на ломаном русском. Пью кофе, через час на посадку.
PS: это пост не о том, как я хреново знаю английский и иврит, а скорее о том, что все мы люди живем на одной планете и не смотря на морфологические, биохимические и другие признаки, устойчиво передающиеся по наследству, всегда и со всеми можно договориться и найти общий язык.
Ian Brown @ B1 Maximum
Вместо сторченного манчестекрского идола на сцену вышел бодрый манчестерский гопник. Странный местами плей-лист и звук напрягли. САМ останавливал концерт раза три видимо пытаясь понять что же идет не так. Часть на бис была отыграна так, как наверное должен был быть отыгран весь концерт. В любом случае, кто не видел Брауна живет зря на этом свете.
великая сила кино
9 июня 2002 года ролик из фильма «Большой Лебовски» стал косвенной причиной массовых беспорядков в Москве на Манежной площади. В тот день на площади транслировался матч чемпионата мира по футболу между сборными России и Японии, а в перерывах показывали рекламный ролик компании «Атор» с кадрами, в которых Уолтер Собчак яростно разбивает припаркованный на улице автомобиль. Сборная России тот матч проиграла, и ролик, по словам очевидцев, вызвал среди болельщиков волну агрессии, повлёкшую за собой массовые беспорядки. В этом случае сцены из Аватара повидимому должны спровоцировать гражданскую войну в России.
какие выделения?
ВЫ Татара-та-та-та!
ДЕ! Татара-та-та-та!
ЛЕ! Та-та-ра-та-ра-та-та
НЬЯ! Та-та-ра-та-та-та-та!
ВЫ-ДЕ-ЛЕ-НЬЯ! ВЫ-ДЕ-ЛЕ-НЬЯ!
i’m a man yes i’m
Это история о маленькой и нервной собачке, которая чувствует себя настолько уверенно во время поездок на Volkswagen Polo, что поет от всего своего маленького сердца. Едва выйдя в эфир на британских телеканалах, ролик мало кого оставил равнодушным. Кто-то влюбился в этот ролик, а кто-то был возмущен. «Как они заставили собачку дрожать и бояться? Они били ее!» — таково было содержание 495 жалоб, поступивших Совет по рекламным стандартам, с требованием запретить показ бесчеловечного ролика. Создатели спота гарантировали, что «ни одно животное во время съемок не пострадало». Dylan Harrison рассказывает: «во время производства спота были использованы две специально обученные собаки. Одна из этих собак от рождения дрожит и боится, а вторая очень любит кататься на машине и петь. Самое сложное было организовать съемки таким образом, чтобы собаки не встретились друг с другом, потому что каждая из них думает, что собачий мир состоит только из собак их психотипа. Такая встреча могла бы иметь совершенно непредсказуемые последствия для судьбы ролика и в конечном итоге серьезно сказаться на имидже бренда». Как утверждает представитель социальной службы по защите животных присутствовавший на съемках, обе собаки были безнадежно изолированы друг от друга и каждая осталась жить в мире собственных иллюзий, так что никакие правила нарушены не были.
Guano Apes
Только что вернулся с концерта. Группа отличная, концерт отличный, горбушка отличная, публика отличная, мы с Гисаком тоже отличные.
Интересные факты:
- Попал в давку на выходе. Случайно толкнул девочку-фанатку, которая тут же мне злобно нахамила. Ответил ей что-то в духе: “Уйди с дороги, малявка”. Не успел отвернуться, как получил от нее кулаком в спину. Повернулся, строго посмотрел на нее и покачал головой. На что она, с не менее суровым лицом, показала мне фак.
- Первый раз в жизни купил фанатскую футболку. Первый раз присутствовал на концерте в абсолютно трезвом состоянии.
- Придя домой дополнил статью про Сандру Насич на Википедии дискографией, интересными фактами и ссылкой на ее твиттер.
почти президент
Вот Вадик он какой-то настоящий.
С ним можно пошутить…
я: ноль тебе в попку
Вадим: единичку в твою
Ему можно задать любой вопрос, почти как президенту.
я: вадь скажи честно, ты не голубенький?
Вадим: нет, а ты?
я: нет, но жаль что ты нет. ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ. просто есть один малый.. которому ты очень нравишься
С ним можно обо всем договориться.
Вадим: ну зови - поглядим
